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Das neue Volksempfinden

Michael Stein — Mon, 06 Sep 2010 15:15:22 +0000

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Integrationsdebatte ohne Tabus

Michael Stein — Sat, 04 Sep 2010 19:58:26 +0000

Politiker aller Parteien distanzieren sich von Thilo Sarrazin. Seine Menschen verachtenden Thesen finden die meisten von ihnen allerdings prima. Sie fordern eine »tabulose Diskussion« über Einwanderung.

Angela Merkel (Atom-Barbie, CDU): »In der DDR hatten wir zum Beispiel Vietnamesen, das waren sehr nützliche Menschen. Die waren aber alle evangelisch, so wie ich, und deswegen viel leichter zu handhaben.«

Karl-Theodor zu Guttenberg (Model für Wehrmachtsbekleidung, CDU): »Auch in der Bundeswehr haben wir junge Männer und relativ junge Frauen mit muslimischem Hintergrund. Sie leisten eine hervorragende Arbeit, zum Beispiel beim Foltern von Gefangenen.«

Cem Özdemir (Bessere Hälfte von Claudia Roth, Bündnis 90/Die Grünen): »Nehmen sie mich als Vorbild. Ich habe auch einen Migrationshintergrund, ich komme aus Schwaben.«

Udo Voigt (Verfassungsschutzmitarbeiter, NPD): »… Niggern und Kanaken. Schreiben sie etwa schon mit? Dann streichen sie gefälligst das ‚und‘.«

Anonymus (PHP+Ruby on Rails+Counter Strike, Piratenpartei): »Einwandern und auswandern finde ich quatsch – solange das Pizzataxi ins Haus liefert.«

Sabine Leutheusser-Nasiewissenschon (Aus unerfindlichen Gründen immer noch in der, FDP): »Das ist alles so gemein und widerwärtig, ich trete als Bundesjustizministerin zurück. Wie oft kann man das eigentlich machen?«

Sigmar Gabriel (140 kg, SPD): »Bei seiner Tumor-OP sind dem Genossen Sarrazin leider die Geschmacksnerven durchtrennt worden, weshalb er nichts von gutem Essen versteht. Sonst würde ich ihn mal zu meinem Lieblings-Paki in Kreuzberg mitnehmen und ihm eine gelungene Integration zeigen.«

Renate Künast (Vierte Generation, RAF): »Mein Inder ist viel besser, ob er kochen kann, weiß ich allerdings nicht.«

Heinz Buschkowsky (Platoon Neukölln, SPD): »Iron Eagle, hier Almighty, ich fordere Napalm-Unterstützung an.«

Klaus Ernst (Immobilienhai, Die Linke): »Mir ist jede Diskussion recht, die von meinem Porsche Cayenne ablenkt. Ach, von dem wussten sie noch gar nicht?«

Guido Westerwelle (Außenminister, Vizekanzler, FDP-Vorsitzender etc.): »Ich war neulich in Saudi Arabien, da passen sich die Muslime auch an. Basta!«

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Erst Juden-Gen, dann selber geh’n

Michael Stein — Fri, 03 Sep 2010 03:40:20 +0000

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Sorry, Thilo!

Michael Stein — Thu, 02 Sep 2010 06:51:21 +0000

Ich muss mich bei Thilo Sarrazin entschuldigen. In einem früheren Posting hatte ich mich über seine schiefe Visage lustig gemacht, ohne zu wissen, dass sie Folge einer schweren Erkrankung ist. Das war schlampig recherchiert. Wie kann man, frage ich jetzt, einen alten Mann, der einen Schlaganfall hatte oder dem bei einer Tumorresektion ein Nerv durchtrennt wurde (das ist auch schlampig recherchiert), durch die herzlose deutsche Medienlandschaft schicken und wie einen Dorftrottel verbale Kunststückchen vorführen lassen? Wie kann man ihn der investigativen Brillanz eines Beckmann aussetzen, ihn der Meute bei Plasberg vorwerfen? Wie kann man ihn zu einer Diskussion mit Michel Friedman nötigen, der aufgrund genetischer Disposition ein scharfzüngiger Rhetoriker ist, gut mit Geld umgehen kann und prima Klarinette spielt? Hat die Deutsche Verlags-Anstalt (DVA) das nötig? So eine Freak-Show?!

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Weniger ist mehr

Michael Stein — Wed, 01 Sep 2010 14:41:37 +0000

Auch heute liefert meine neue Browser-Startseite bild.de das Tagesthema: Gezupfte, gebleichte und ganz abrasierte Augenbrauen sind zurzeit der heiße Kosmetik-Trend. Davon zeugen Daniela Katzenberger oder die aktuelle Vogue (die französische Ausgabe, Ihr Provinz-Schnallen). Augenbrauen sind für Leute, die bei der Arbeit nicht schwitzen, ohnehin überflüssig, und toll aussehen tut es obendrein. Mit ohne Brauen hat schon Bob Geldof in Pink Floyds »The Wall« eine gute Figur gemacht. Nachdem Models bereits ohne Körperfett und Verstand auskommen, ist das nur ein weiterer begrüßenswerter Schritt zur totalen Reduktion. Auf was können schöne Menschen in Zukunft noch verzichten? Welche Amputation wird der nächste Chic?

Ohren: Wer in lauten Clubs und auf wilden Partys zuhause ist, braucht keine aufwändige Ohrmuschel. SMS ersetzen komplizierte Gespräche, und die Ohrstecker finden sich schon lange in der Wange wieder. Also weg mit den unförmigen Lappen!

Nieren: Sexy Steinmeier hat‘s vorgemacht. Eine zweite Niere verbraucht nur unnötig wertvolle Vitamine und Mineralstoffe. Doch die gehören bei einem Supermodel unter die Haut. Wer einen schönen Teint pflegen und gleichzeitig etwas Gutes tun will, über das dann alle reden, der spendet dieses überflüssige Organ dem nächstbesten Bedürftigen.

Bein: Das Testimonial heißt Heather Mills. Das erfolgreiche Model kommt mit nur einem Unterschenkel aus, war zwischendurch mit dem reichsten Engländer verheiratet und engagiert sich für allerhand karitative Zwecke. Vorbildlich, und ganz sicher eine Überlegung wert!

Nase: Jetzt neu, aber noch nicht wirklich ein Trend. Der coole Talibani-Style. Ohne Brauen auf die Vogue, ohne Nase aufs Time-Magazine. Die Steinzeit-Avantgardisten aus Kunduz und Umgebung machen gerne eine Typ-Beratung.

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Große Umwege

Michael Stein — Tue, 31 Aug 2010 11:22:35 +0000

Bild meldet, dass Männer pro Jahr 442 Kilometer Umwege zusammenfahren, weil sie nicht nach dem Weg fragen wollen. Das wundert eigentlich niemanden. Da überrascht es schon eher, dass Frauen auf immerhin 409 Kilometer kommen. Wer hätte gedacht, dass Aldi-Parkplätze so groß sind?!

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Gemüse einfrieren gegen die Geschmacklosigkeit

Michael Stein — Sun, 29 Aug 2010 16:39:43 +0000

[Trigami-Review]

Kleine Vorbemerkung wegen des Zeitgeists: Der folgende Text richtet sich nicht nur an unsere sozialschwachen Mitbürger, die an der Gemüsetheke immer die kleinen Plastikbeutel mitgehen lassen müssen, sondern ganz ausdrücklich an alle Menschen, unbesehen ihrer Herkunft, Religion und Kaufkraft.

Deutschland verblödet. Das erklärt uns der Bundesbankvorstand Thilo Sarrazin nun täglich mithilfe der Medien und stößt dabei auf viel Widerspruch und einige Zustimmung. Doch während noch intellektuell schwadroniert und dumpfbackig krakeelt wird, hat die zur Melitta-Gruppe gehörende Firma Cofresco die Initiative ergriffen und die Toppits Geschmacks-Akademie gegründet. Die hat Thilo Sarrazin dringend nötig, aber auch jeder andere kann sich hier inspirieren lassen – und das kostenlos! Vor der Toppits Geschmacks-Akademie sind alle Menschen gleich, unabhängig davon ob sie in den famosen Toppits-Folien und -Gefrierbeuteln eine Schweinshaxe, Spätzle oder ein Kebab einwickeln. Dort kann man auch lernen, wie man im realkapitalistischen Küchenalltag Geld spart und auch Zeit, die man dann entspannt auf der Arbeitsagentur wieder absitzen kann.
Außerdem: Die Toppits Frischhalte-Folie ist extra mit einem Folien-Anfangsfinder ausgestattet, damit auch die dummen Menschen in unserem Land sie abgerollt bekommen, bevor die guten Vitamine oxidiert sind.

Toll wäre natürlich, wenn die Verkaufsverpackungen der Toppits-Produkte in verschiedenen Sprachen beschriftet wären, damit man nicht unbedingt Deutsch können muss, um von den prima Vorteilen zu profitieren.
Ich vermisse in der Toppits-Produktpalette eigentlich nur noch reißfeste Spuckbeutel mit weiter Öffnung, die man ja immer häufiger braucht, wenn man zum Beispiel die Nachrichten im Fernsehen sieht oder wenn Thilo Sarrazin ein neues Buch vorstellt.
So, wer noch einen Job hat, wird sich vielleicht für dieses coole Video-Seminar hier interessieren:

Jetzt zum Angebot

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Thilo schafft an

Michael Stein — Sat, 28 Aug 2010 16:11:21 +0000

Das Thema ist eigentlich durch, was man schon daran sieht, dass der Thilo am Montag bei Beckmann ist. Es ist auch gefährlich, sämtliche Nazivergleiche aus der Kiste zu kramen. Damit relativiert man nur die echt schlimmen Leute wie zum Beispiel Franz Josef Strauß. Ich muss aber trotzdem ein paar Zeilen dazu machen, damit meine faulen, fetten, Mongo-Kinder mich später nicht fragen »Baba, warum habt ihr dem Thilo damals nicht einfach ne Playstation geschenkt?«
Thilo wer? Na, Thilo Sarrazin, der Mann mit dem Saddam-Schnäuzer, geboren in den letzten Kriegstagen in Gaza Gera, wo er sich einen mächtigen Knallschaden von der russischen Artillerie eingefangen haben muss. Der Mann, der von der Kurztext-Zeitung Bild als Klartext-Politiker verkauft wird.
Wenn er lustvoll und erschöpfend über die Fertilität von Migrantinnen fachsimpelt, möchte man mit der Faust auf den Stammtisch schlagen und rufen »Der muss doch nur mal wieder richtig durchgebumst werden.« Aber so einfach ist das nicht. Für Rassismus gibt es keine einfachen Lösungen und für Thilo Sarrazin auch nicht: Der Mann klebt wie Scheiße an der SPD, die ihn so gerne als Transferleistung an die NPD abgeben würde.
Und, wie reagiert man am Besten auf einen verbitterten Menschen? Mit Liebe und Zuwendung! Das ist das Letzte, womit der Thilo rechnet, und deshalb lässt Deutschland seinen Wunschzettel dieses Jahr mal in der Bestsellerliste liegen und überrascht ihn mit selbst ausgedachten Weihnachtsgeschenken. Mal sehen, was echte Deutsche dem Thilo auf den Gabentisch legen:

Die Deutsche Verlags-Anstalt: Einmal Genom auslesen bei Craig Venter. Das kann er dann als Anhang in seinem nächsten Buch (»Thilo schafft an – Mehr Stimmen für die NPD«) verwenden, damit jeder kapiert, wie ein herrliches, lebenswertes Erbgut ausschaut.

Die NPD: Einen Puffbesuch in einer national befreiten Zone Ostdeutschlands.

Oskar Lafontaine: Einen Blumenstrauß.

Miroslav Klose: Ein Video von seinem inneren Reichsparteitag.

Eva Herman: Einen Arier.

Roland Koch: Ein Freundschafts-Bändchen.

Guido Westerwelle: Einen FDP-Mitgliedsausweis. Die FDP ist der kleinste gemeinsame Nenner von SPD und NPD und deshalb die optimale politische Heimat für den Thilo.

Weiterlesen: Bei Carta und auch beim Postillon.

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Urlaubskarten von Web-Entwicklern

Michael Stein — Thu, 26 Aug 2010 01:16:34 +0000

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Steinmeier-OP sauber über die Bühne

Michael Stein — Wed, 25 Aug 2010 07:06:37 +0000

Die Nieren-Transplantation von Frank-Walter Steinmeier auf seine Frau ist gestern erfolgreich verlaufen. Wegen mangelnden Vertrauens in die Krankenhaushygiene hatten die Steinmeiers ihre eigene Putzfrau mitgebracht, die vor und während der Operation feucht durchwischte.

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