fischfresse.de

Das kennt jeder: Man gammelt nur so zum Aufwärmen in einem Wartezimmer herum, blättert lustlos in abgegriffenen Illustrierten und bleibt in Ermangelung hübscher Unterwäsche-Reklame an einem Psychotest hängen. Die Titel lauten »Sind Sie beziehungsfähig?« oder »Der gnadenlose Homo-Test«. Doch kaum hat man sich auf den Fragenkatalog eingelassen, um zu eruieren, ob man seinem Partner eine schlechte Nachricht überbringen muß, setzt das große Gähnen ein.
Uninspirierte Fragen, plumpe Antworten, Psychoanalyse auf Schülerzeitungsniveau. Man will es schon gar nicht mehr wissen. Dabei könnten solche Tests durch intelligentes Design und akademische Auswertungsmethodik nützliche Lebensberatung und echten Mehrwert bieten.
Weil Fischfresse häufig von Senioren gelesen wird, habe ich einen Test entwickelt, der eine der wichtigsten Fragen unserer Zeit beantwortet:

»Bin ich schon über 80 und wenn ja, wie lange noch?«

Frage 1)

Wieviel ergibt acht mal Sex?
a) 48                (0 Punkte)
b) minus 400 Euro        (5 Punkte)
c) Was bedeutet »acht«?        (10 Punkte)

Frage 2)

Wer ist Johannes Heesters?
a) Ein niederländischer Stürmer     (0 Punkte)
b) Eine holografische Projektion    (2 Punkte)
c) Der junge Mann, bei dem ich neulich Gesangsunterricht hatte  (10 Punkte)

Frage 3)

Wo ist Elvis Presley?
a) Graceland, Memphis, Tennessee  (0 Punkte)
b) Er wurde von Außerirdischen entführt  (3 Punkte)
c) Ich bin Elvis Presley   (10 Punkte)

Frage 4)

Sind Sie beziehungsfähig?
a) Vielleicht später, wenn ich mich ausgetobt habe    (0 Punkte)
b) Keine Ahnung, aber seit 70 Jahren verheiratet    (10 Punkte zzgl. 5 Treuepunkte)
c) Na klar, meine junge, hübsche Frau kommt jeden Tag und wechselt meine Windeln    (10 Punkte)

Frage 6)

Was war in Ihrer Jugend kein Schimpfwort?
a) Mongo     (0 Punkte)
b) Bingo    (3 Punkte)
c) Pimpf     (10 Punkte)
d) Frage 5 fehlt (0 Punkte)

Frage 7)

Wie oft wurden Sie bereits operiert?
a) Also einmal wurde meine Nabelschnur abgeschnitten     (0 Punkte, Du Klugscheißer)
b) Soll ich auch mitzählen, was ich in den Ardennen selber gemacht habe?    (10 Punkte + eine Tapferkeitsmedaille)
c) Das muss mein Hausarzt mal in seiner Registratur nachblättern    (5 Punkte)

Frage 8 )

Wie viele Ergebnisse bringt das Googlen Ihres Vornamens?
a) Unter 50 Treffer                     (10 Punkte)
b) Solche ungehörigen Sachen mache ich nicht     (5 Punkte)
c) Ungefähr 192 Millionen                 (0 Punkte, aber danke fürs Mitmachen, Kevin)

Frage 9)

Wo waren Sie an dem Tag, als Pearl Harbour überfallen wurde?
a) Mein Gott, geht‘s ihr denn wieder gut?    (2 Punkte)
b) Japanisch essen                    (5 Punkte und 5 extra für Coolness)
c) 17 Kilometer vor Moskau            (10 Punkte)

Frage 10)

Seit wann beziehen Sie irgendeine Rente?
a) Seit ich meinem Mann Rattengift ins Essen gerührt habe    (2 Punkte)
b) Keine, die faschistische BRD überweist mir nichts nach Chile    (3 Trostpunkte für Margot)
c) Mein Betreuer sagt, ich bekäme leider keine Rente   (10 Punkte)

Frage 11)

Was ist Ihr liebster Fernseh-Sender?
a) ZDF            (5 Punkte)
b) Wie, es gibt mehrere?    (5 Punkte)
c) Radio Vatikan        (10 Punkte)

Frage 12)

Wie viele Fragen dieses Tests haben Sie selbst beantwortet?
a) Was für Fragen?    (10 Punkte)
b) Schnarch    (10 Punkte)
c) Die Fragen hier stelle ich, du Bengel!   (10 Punkte)

Und nun zur Auswertung:

116 Punkte oder mehr: Na, da haben wir aber geschummelt. Oder geschlampert. Nochmal den Rechenschieber gezückt und nachzählen!

115 Punkte: Gratulation, Sie sind echt der OmaOberhammer! Bei Ihren letzten 30 Geburtstagen musste der Bürgermeister persönlich antanzen. Mit Ihrem baldigen Ableben ist wohl nicht zu rechnen. Ihre Erben sind allerdings zu bedauern. Vergessen Sie nicht, sie mal im Pflegeheim zu besuchen.

80 bis 110 Punkte: Ja, Sie haben es weit gebracht. Nein, Sie haben nicht alles falsch gemacht. Jedenfalls nach 1945 nicht. Sie sollten aber langsam lernen, loszulassen. Besonders, wenn Sie Margot Honecker sind.

50 bis 79 Punkte: Das wird Sie überraschen, aber SIE BEFINDEN SICH IN EINER KRITISCHEN PHASE! Messen Sie Ihren Blutdruck, gehen Sie zu allen möglichen Vorsorgen, verklagen Sie ihren Hausarzt, abonnieren Sie die Apotheken-Umschau. Ich kann Ihnen aber nichts garantieren. Am besten, Sie machen sich noch ein paar schöne Monate.

20 bis 49 Punkte: Sollten Sie sich bereits vor diesem Test alt gefühlt haben und es jetzt noch immer tun: Die Zahl Ihrer Jahre ist definitiv nicht Ihr Problem. Vielleicht kaufen Sie sich einen Jack-Russel-Terrier oder spielen Russisch-Roulette, das belebt. Wir wiederholen diesen Test um 2060 mit leicht überarbeiteten Fragen.

19 Punkte: Sag mal, Kevin, Du bist ja immer noch hier. Geh, spiel nen Shooter, zieh Deine Mitschüler ab, aber nerv‘ woanders, Du Pimpf!